Sí, es posible descubrir formas de tener orgasmos vaginales si lo desea, pero también son inusuales.

Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si esa es la situación, todos deberíamos estar extremadamente preocupados hasta el punto de enfermarnos. Como es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y prefiero creer que tenemos más potencial de crecimiento que eso. No obstante, en realidad no te lo permite. He aquí por qué me importa lo suficiente como para tener una perorata: etiquetar erróneamente a tu expareja (así como a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará a largo plazo. Después de todo, sí, lo consigo.

Aplicar la etiqueta puede sentirse como un gran alivio al principio. Es un movimiento de poder. Es una declaración para ti mismo, que finalmente notas que la dirección en la que te dirigieron no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, es posible finalmente comenzar a ver la verdad una vez más. TU verdad. Chocar los cinco. No obstante, no te lo permite. A lo más fácilmente útil, te mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta continuar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel en la relación.

El 50% que corresponde a sus necesidades. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Hablan de nuestra mierda. Hay una dinámica simple que se desarrolla y se vuelve un AF desordenado. No siempre llegamos como nosotros mismos más útiles. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras debajo de la pancarta del “narcisismo” simplemente no es la mejor manera de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿puede ser tu ex REALMENTE un narcisista? Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio.

O simplemente no eran narcisistas, en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, sin embargo, tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son inusuales, por lo que todos entendemos que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy serio. Pero también para los demás… ¿sería tu ex ser imperfectamente humano? ¿Qué no aprendieron a hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Que lucharon con dilemas de confianza? ¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés?

¿Depresión? ¿Cuáles se basaron en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Será que quizás también haya algo de lo que está pasando?echa un vistazo al sitio aquí No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona a la que amas está herida por sí misma. Y no soy yo quien dice que deberías volver a pensar en ellos. Sobre todo cuando se negaron a considerar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es solo un narcisista” te impida hacer las mejores preguntas: ¿Por qué te decidiste por ellas en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoraste y exactamente POR QUÉ lo ignoraste? ¿A qué estabas completamente ciego, pero ahora puedes ver?

Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿cuál fue SU papel en la dinámica de la asociación? ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de adaptación desadaptativos? ¿Cuáles son exactamente SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad. Para garantizar su próxima relación, no seguirá los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para producir algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y cumplirás tus propios requisitos. Incluso podrían colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte del secreto.

  No asumas que todo ex es solo un narcisista. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento del ser humano. Verás a la persona frente a ti, en toda su complejidad, con todas sus facultades, malas y buenas. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una asesora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a las mujeres y las parejas para ayudarlas enormemente a crear la vida cotidiana, el amor y el sexo que siempre han deseado. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. En secreto, solía resentirme por tener una relación.

Nunca creí que realmente pudiera sentir libertad en una relación. Tal vez no es que estuviera súper alerta. Sin duda, era más una ansiedad molesta que llegaba siempre que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Estaba absolutamente centrado en esta creencia: que las relaciones matan la libertad. Como ser una mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía la noción de que estar soltera significaba que tomaría las decisiones que quisiera. Que ciertamente no necesitaba pensar exactamente cómo mis acciones afectaron a los demás, porque no respondí a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación significaba un compromiso: por lo que significaba ser “responsable” de otra persona y dejar de tener necesidades personales para apelar a las necesidades de mi pareja. Pensé que pretendía ser restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado casi todos mis años de juventud soltera, ¿verdad?

No Estaba en una relación la mayor parte del tiempo. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades lo más pequeño posible para que pueda mantener mis relaciones fluidas y fáciles. Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Resultó que era una chica que decía “sí”. Lo que pretendía que pasara mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis deseos. Como puedes imaginar, enterrarme de manera similar a esto me generó mucho resentimiento. Las relaciones se sintieron asfixiantes si me preguntas, porque resultó que yo me estaba asfixiando. ¿Profecía autocumplida mucho? Cuando las cosas se pusieron difíciles (y por eso siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice realmente?

Corto y corro. Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La mejor guía para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, resultó que nunca planeé quedarme en una relación si pretendía menos libertad. Y así fue que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca profundizaré con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había considerado seriamente esto por un tiempo hasta hace poco cuando me dirigía a un cliente.

Sentía que estar en su relación pretendía sacrificar. Compromiso. Que no tenía la libertad de mejorar su cerebro o seguir su alma. Y además, esto le está provocando enormes dilemas. Si bien amaba profundamente a su pareja, había estado luchando contra su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar si me preguntas. Pero incluso cuando inicialmente comenzamos a funcionar con lo que ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo indudablemente liberador: ya no creo de esa manera.

Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. Ya no siento que mis necesidades se ahogan o que tengo que ceder. De hecho, soy bastante contrario. Reece y yo estamos casados, mientras que la idea de un compromiso de por vida ahora se siente emocionante. No siento menos libertad. Estoy más. Entonces, ¿qué cambió? ¿Podría ser solo la asociación en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja en comparación con las parejas que solía tener? No.

Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: exactamente los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas complacidas hacen todos los días 1. Simplemente tome la obligación de satisfacer sus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Al principio es mucho más fácil: es posible mencionar lo que le gustaría y todo lo que no desea, por supuesto que su pareja no está de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Es posible desaparecer si no encajas bien o no vas en la misma dirección. Las diferencias generalmente no importan mucho y son fáciles de ignorar. Y una gran diferencia puede ser una gran parte de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción asociada con lo desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy). Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan.

A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más esencial ahora. Su desacuerdo puede sentirse como un desafío personal que va directo al núcleo. Si comparte una necesidad o deseo con su pareja … “Quiero mudarme al extranjero”. “Estoy planeando dejar mi trabajo”. “Me gustaría tener más sexo”. … no siempre sabes cómo responderán. Además de lo peor, cree que comprende EXACTAMENTE cómo responderán: tiene miedo de que no lo acepten. O que no estarán bien en lo que necesita. Y eso duele. Porque están mucho más dedicados a la vida cotidiana de los demás. No es una tarea fácil desaparecer si no está de acuerdo. Entonces, la solución parece simple: embotelle y no hable de nada de eso.

demostrablemente, esa “solución” no funciona tan bien. El resentimiento se infecta. comienza un tira y afloja mental entre lo que le gustaría como individuo y la armonía que necesita en su relación. Podría ser una locura. La verdadera solución es esta: diga el hecho de todos modos. Si prefiere que se cumplan sus preferencias, debe autovalidarse. Necesitas hablar. Debe saber que no importa cómo reaccione su cónyuge, sus deseos y necesidades son dignos de ser compartidos. Porque aquí está la cuestión: es la preocupación por cómo te recibirán (rechazado, abandonado, juzgado) en lugar de la relación en sí, lo que crea la impresión de restricción. Y asumir la obligación de satisfacer sus necesidades podría ser el primer peldaño en la escalera para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar discusiones Drama 2. Desafíe la teoría de que estar en una relación significa menos libertad en el pasado, podría prestar atención a la mayoría de las formas en las que pensé que realmente no podía encontrar la libertad en una relación: “Ciertamente necesito priorizar lo que alguien más quiere … “” Tengo que empezar a pensar exactamente cómo mis acciones afectan a mi pareja – no seas egoísta … “” Comprométete y mantente desinteresado … “Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: no quería para hacer tal cosa. Sucedió que simplemente estaba eligiendo nunca hacerlo (o no estaba dispuesto a aceptar los resultados de elegir nunca hacerlo). En cualquier caso, sigue siendo mi elección. Pero lo más importante: encontrarás TANTAS técnicas que mi relación me ofrece MÁS libertad.

Y ese es el hecho que realmente sacudió las cosas. Cuando comencé a cuestionar esta noción de que “una relación significa menos libertad”, me di cuenta precisamente de lo equivocado que estaba. El apoyo de mi socio en tiempos difíciles es increíblemente liberador y habilitador. Esas ocasiones en las que estoy quemado, inseguro, abrumado o perdido: la guía amorosa y perspicaz de mi hombre significa que he podido hacer MÁS de lo que me gustaría exactamente, no menos. ¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo tenemos las aventuras más hermosas juntos: viajar por el mundo entero, comenzar nuestro negocio, dormir bajo el cielo estrellado del desierto y explorar los bulliciosos mercados turcos junto al mar. Sí, realmente podría hacer estas cosas sin ayuda. Pero compartirlos con alguien más me ha dado mucha alegría y sí, libertad. No olvidar la mayoría de las formas en que estar con él me ha enseñado a amar y aceptar esos elementos de mí mismo que pensé que eran completamente vergonzosos y no dignos de amor. Eso ha sido posiblemente lo más liberador de todos. Y así es como me he dado cuenta de que estar en una relación puede traerme más libertad, no menos.

Todo está en cómo lo miro y en cómo llego. ¿Pensar en ti? ¿Cuáles son exactamente la mayoría de los métodos con los que estás sintiendo libertad en una relación? ¿Y cómo es posible simplemente asumir más obligaciones por sus requisitos? Hola, soy Jodie, una asesora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a las mujeres y las parejas para ayudarlas enormemente a crear la vida cotidiana, el amor y el sexo que siempre han deseado. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Momento brutal de la verdad: siempre hay muchas mujeres que se sienten decepcionadas por su vida sexual y se preguntan qué diablos pueden hacer para disfrutar más del sexo. Durante un tiempo allí, resultó ser uno de ellos. Aunque he disfrutado principalmente de mi vida sexual, finalmente llegué a un punto hace unos años en el que inicialmente comencé a preguntarme: “¿Es esto?”. Fue absolutamente irritante porque no sabía muy bien lo que no sabía. ¿Cómo disfrutarás más del sexo una vez que ni siquiera comprendas por dónde empezar? No estaba solo.

Millones de mujeres sienten esta frustración, algunas con respecto a toda su vida sexual cotidiana. El nivel que se mostrará en ciertas tendencias no tanto como fabulosas: las mujeres son más propensas que los hombres a estar insatisfechas haciendo uso de su vida sexual cotidiana. * Las mujeres heterosexuales tienen menos orgasmos que sus parejas masculinas (y menos orgasmos que las mujeres bisexuales o lesbianas). * Y entre el 10% y el 40% de las mujeres tienen dificultades para alcanzar el orgasmo. * Es una difícil situación a la que a menudo se hace referencia como The Orgasm Gap. Entonces, si te sientes un poco “normalito” por el sexo, o te mantienes despierto por la noche preguntándote cómo disfrutar más del sexo, no estás en absoluto solo. Porque aquí está el hecho: no se nos enseña simplemente cómo tener buen sexo. La educación sexual en las escuelas se centra en la salud, la anticoncepción y la seguridad. Y aunque esas cosas son muy importantes, no hay prácticamente nada sobre el placer. Agregue a esto la vergüenza y el tabú que rodea a la sexualidad femenina, además de todas esas otras cosas tóxicas que se derivan de la desigualdad de género y las actitudes patriarcales sobre el sexo … Bueno, es seguro decir que hay muchas cosas que se interponen en el camino del placer de las mujeres. Sin embargo, la muy buena noticia es que es posible simplemente tomar las cosas en sus propios brazos. (Y sí, me refiero tanto literal como figurativamente). Si tienes curiosidad por saber cómo disfrutar más del sexo, estos 7 elementos esenciales te permitirán aumentar tu nivel de placer. No están destinados a ser la Guía completa para el sexo más útil de tu vida. Ese es un viaje profundo único para cada mujer, mientras que el tipo de trabajo personalizado que realmente hago con mis consumidores 1: 1.

Sin embargo, si está buscando a tientas en la oscuridad preguntándose por dónde debe comenzar, estas son siete acciones sólidas que puede tomar para disfrutar más del sexo y crear una vida sexual más placentera y satisfactoria. solo como disfrutar mas del sexo no. 1: Dese tiempo y energía para excitarse Alerta de spoiler: los cuerpos de hombres y mujeres funcionan de manera diferente. Revolucionario, lo sé. La verdad es que TODOS los cuerpos funcionan de manera un poco diferente: solo lo que te enciende y lo que te apaga; cómo funciona tu deseo; cómo quieres entrar en el dormitorio. Los humanos somos complejos y multifacéticos. Pero aquí está la mayor revelación que sacudió por completo mi mundo (de una manera efectiva) cuando aprendí por primera vez a disfrutar más del sexo: se estima que las mujeres necesitan alrededor de 20 minutos de juego sexual para excitarse por completo. Deja que eso se hunda: veinte minutos completos. Teniendo en cuenta que el jugueteo normal dura solo 17 minutos en los EE. UU. (Menos en otros países), la mayoría de las veladas sexuales terminan antes de que las mujeres tengan la posibilidad de calentarse. La excitación es difícil de estudiar científicamente. Somos seres sexuales, tal vez no máquinas, por lo que los tiempos varían mucho. Y aunque no existe un consenso oficial sobre cuánto tiempo les llevará a hombres o mujeres, el elemento principal para llevar es este: la excitación sexual lleva tiempo. Y probablemente más tiempo del que te estás ofreciendo. Ahora, en realidad hay dos tipos de excitación: la excitación física de la anatomía humana junto con su excitación subjetiva, exactamente qué tan excitado se siente. (Y no, no siempre se superponen).

Ambos son increíblemente muy importantes para disfrutar más del sexo. Y aunque la excitación subjetiva es un poco más compleja (más sobre eso en un instante), simplemente ofrecerle a su sistema el tiempo completo para encenderlo es un excelente lugar para comenzar. Míralo, hay muchas cosas que deberían suceder allí: la sangre adicional debe fluir a todos o algunos de los elementos intrincados de tus genitales, hinchando los labios de la vulva, casi duplicando las dimensiones de tu clítoris y lubricando tu canal vaginal. Las terminaciones nerviosas a través de sus partes V necesitan tiempo y energía para activarse, activando puntos de placer como su punto G, punto A y más. Tu vagina también necesita tiempo y energía para alargarse. Se expande hasta dos veces en proporciones, moviendo su cuello uterino más profundamente en su anatomía humana y fuera de los caminos trillados. Genial, ¿eh? Lo que significa que una de las muchas reglas de oro sobre cómo disfrutar más del sexo es la siguiente: tómese un tiempo adicional para acelerar esos motores. Besos apasionados. Juego de mama. Digitación (con mucha atención en cuanto al clítoris). Sexo oral. Lo que sea que haga flotar su barco y lo encienda.

Pero lo más importante: date muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy ➜ RELACIONADO: cómo arreglar la libido baja: 7 verdades esenciales que te dejarán boquiabierto 🤯 cómo disfrutar más del sexo # 2: Involucra todo tu cuerpo el juego; también necesitas que tu cuerpo y tu cerebro se exciten. Llegaremos a la parte de su cabeza en un momento, pero ¿cómo aumentará la excitación en toda su anatomía humana? Te tomas el tiempo para tener todo involucrado para que todo funcione: pasa las manos y los dedos por el cuello, los senos, los brazos, los muslos. Pídale a su pareja que le dé un beso en la nuca y los hombros. Explore cada centímetro de la anatomía humana e invite a su cónyuge a lograr exactamente lo mismo. Involucra tus sentidos. Beba en el cuerpo de su pareja (junto con el suyo) junto con sus ojos. Preste atención a la mayoría de los sonidos sensuales y jugosos. Huele la singularidad de estas pieles. Sea innovador para encontrar TODOS los interruptores “encendidos”. Es posible utilizar la respiración para maniobrar el placer a través de su anatomía humana. Imagínese el placer que irradia desde sus genitales hacia cada uno de los móviles de la anatomía humana. Necesita que su capa de piel se sienta eléctrica, que sus pezones estén encendidos y vibrantes de placer, junto con su sistema para estar bien y verdaderamente comprometido. Porque independientemente de su género, crear más horas para la excitación de todo el cuerpo le ayudará a disfrutar más del sexo.

la mayoría de los sentidos = la mayor parte del placer. solo como disfrutar mas del sexo no. 3: Pulsa el botón del placer Tu clítoris es una de las creaciones más fabulosas de la naturaleza. Con más de 8.000 terminaciones nerviosas sensibles al tacto (que es la concentración más alta en cualquier parte del cuerpo de la gente, femenino o masculino), es una clave de placer al rojo vivo. Eso lo convierte en su ventanilla única para llevar una vida sexual regular, a una fabulosa alucinación. Uno de los métodos fáciles y sencillos para disfrutar más del sexo es mantener involucrado su clítoris. Cuando puedas. Sí, durante el sexo oral y los dedos y todas tus actividades de tipo “juego previo”. Y además durante la penetración. Muchas veces las mujeres llegan a la parte del “sexo” y se olvidan por completo de su clítoris. Pero ahí es donde se encuentran la mayoría de las terminaciones nerviosas y, por lo tanto, el lugar donde se produce mucho placer. Desafortunadamente, todas las mujeres sienten vergüenza por tocarse solas o por necesitar estimulación del clítoris para sentir placer durante el sexo con penetración. Lo entiendo: hay una gran cantidad de BS hoy en día que coloca los orgasmos vaginales en una especie de pedestal y hace que las mujeres se sientan “menos que” si nunca hubieran tenido uno. Sí, es posible descubrir formas de tener orgasmos vaginales si lo desea, pero también son inusuales. Casi todas las mujeres informan que necesitan estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo. ¿Moraleja de esta historia?

Bríndale mucha atención a tu clítoris. Haz que tu compañero juegue con él mientras está dentro de ti. Juega con él tú mismo. Descubra la mayoría de los métodos que quiere que le estimulen, para encontrar los roles que le gustan en el método correcto. Presione esa tecla de placer, y presiónela normalmente. Para eso está. ➜ RELACIONADO: ¿Autoconsciente de recibir oral? 9 probado cómo relajarse Disfrutar del sexo oral cómo disfrutar más del sexo número 4: mete tu cabeza en el juego Ahora hemos cubierto gran parte de la excitación física. Pero a menos que comience los pasos para manejar este 1, difícilmente harán una diferencia.

Porque aquí está el hecho: la excitación no es solo física, también tiene lugar en el cerebro. Es posible activar tus sentidos y presionar ese botón de placer todo lo que quieras, si un cerebro no está en el juego, hay una restricción en cuanto a cuánto podrás disfrutar de ti mismo: a veces tu cerebro sigue corriendo de un día ajetreado y una lista de tareas pendientes. A veces, el sexo no funciona porque hay alguna mierda tácita en tu relación. (Sí, ese viejo elefante en la habitación causará estragos en tu vida sexual mucho más de lo que crees). A veces, tal vez no te sientes bien contigo mismo o con tu sistema, y ​​el sexo está sacando esas inseguridades a la superficie. Todo presenta un efecto masivo en su disfrute del sexo. Lo que significa que la prioridad n. ° 1 es encontrar una solución para relajarse, sentirse seguro, también para sentirse amado y apreciado. Ya sea con tu pareja, contigo mismo o con ambos.